domingo, 19 de mayo de 2013

Comunicado oficial (?)

Posted by Payne Noir on 16:08 with 20 comments




Después de 5 meses, regreso de un descanso que no tomé precisamente por decisión propia. Una de las cosas que más he disfrutado de mi tiempo libre es precisamente esto: escribir en un blog. Compartir opiniones sobre libros y fastidiar a uno que otro blogger (?). No quiero hacer muy largo este post, pero siento necesario escribir sobre esto para ir cerrando etapas y momentos que ya fueron y así poder avanzar más.

A mediados de diciembre fui llevada de emergencia al hospital, ya que mientras estaba por ir al cine con una amiga, comencé a sentir que me iba a desmayar... Y la sensación de malestar creció tanto, que dejé de sentir mi cuerpo y tenía la "firme" idea de que iba a morir. Simplemente así. Después de salir del hospital y que no me dijeran ni qué pasó, en año nuevo me sucedió algo similar. Horrible manera de recibir el 2013, mas esa vez no quise que me llevaran a ningún lado. Sabía que era algo que no me mataría, aunque me hiciera sentir así.

Durante este tiempo, de diciembre a finales de febrero pasé por tantos consultorios médicos y descartando todo tipo de enfermedades o que mi hipotiroidismo fuera la causa, que me sentía cansada, enfadada, triste, mal, lloraba casi todo el tiempo. No podía ni salir de mi casa porque me daba pánico. No podía dormir sola, no leía ni veía televisión o escuchaba música porque sentía un cúmulo de emociones que al no poder reconocerlas todas, se tornaban simplemente en una sensación de miedo y angustia. Creía que cualquier cosa me provocaría otro ataque.

Fui, erróneamente, enviada con un psiquiatra, cuya solución era medicarme y desconectarme del mundo sin atender el aspecto emocional. Cosa que me puso peor. Su medicamento me hizo sentir deprimida y todo lo que pasaba en mi cabeza era horrible. Volvió esa sensación de "estar muriendo", a tal grado, que tuve que llamar a mi hermano porque me quería "despedir" de mi familia y amigos. Ese día estaba sola en casa, y eso me hizo ahora estar aterrada de volver a quedarme ahí.

La tarde de ese mismo día, me llevaron con un psicólogo. Yo estaba tan mal emocionalmente, que no me importaba llorar a mares delante de otra persona, ni que me vieran "raro". Haber llegado con esa persona, puede decirse, me salvó. Literalmente. Hasta ahora, la terapia y un tratamiento muy leve (con otro médico) me han estado ayudando a salir de lo que realmente me pasó: Ataques de pánico y ansiedad, y como resultado del tiempo perdido y los malestares, depresión y agorafobia. Miedo del cuál puede decirse que ya he salido por mi determinación a no dejarme manejar por lo que mi cuerpo "siente". El miedo es un mecanismo de defensa natural, pero, en el caso de los ataques, estos pueden llegar por cualquier motivo insignificante y es ahí cuando todo ese estrés o emociones acumuladas deciden salir. Todo en un solo momento.

En mi caso, fue así, a otros les puede suceder por un momento en específico. Ya sea un robo, un choque, etc. Este desorden fue la forma en que mis emociones me avisaron que tenía que ponerme más atención. Me presionaba mucho y por muchas cosas. La gran mayoría, ni siquiera eran para mí. Me di cuenta de que ni me iba a volver loca, que no dejaría de hacer lo que me gustaba, ni que tendría que alejarme del mundo y, mucho menos, que por esto iba a morir. A pesar de que ha sido duro, lo he logrado, y lo puedo decir así porque sé qué fue lo que pasó, lo que lo provoca y cómo detenerlo.

Gracias a esto, también he vuelto a ver la vida como la veía antes. Que tengo grandes personas a mi alrededor y muchas otras que, a pesar de conocerlas poco tiempo (o mucho), y de vivir muy lejos, estuvieron ahí. Cada mensaje (o cartita con pantalones viajeros <3 haha. Chiste local entre Miss Chivi y yo), ya sea en facebook, twitter o al celular me ayudaron muchísimo. Cada regalo que me mandaron me hacía sonreír aún cuando en esos días por todo quería llorar.

Sigo en terapia, mi mejor amiga siempre me acompaña. Mi familia simplemente no entendió qué pasaba y decidieron "cerrar" los ojos. Los que sí, viven demasiado lejos. En fin, de una experiencia como esta, se tiene que salir solo, porque solamente quién lo vive sabe lo que está sintiendo y las experiencias que ha tenido en su vida. Solo nosotros mismos sabemos lo que sentimos, nadie se puede meter en nuestra cabeza y solamente nosotros podemos aprender a auto-controlarlos.

Doy y siempre daré muchas gracias por esta experiencia, pues he salido fortalecida en muchos sentidos. Me conozco más, me recuperé a mi misma. He regresado a mi ciudad, Tijuana, y he podido disfrutar de la compañía de amigos que hace tiempo no veía porque yo estaba en California. Sé que esto no me dio por "debilidad", como muchos me decían. Sino por querer ser fuerte mucho tiempo, como me explicó mi terapeuta.

Estoy retomando mis actividades poco a poco. Una de ellas, es la lectura. Espero regresar 100% al blog muy pronto y seguir con este proyecto. Ya vi que me he perdido de muchos libros, (como "Días de Sangre y Resplandor" T.T) Me siento mucho mejor de haber escrito esto, y si no lo hice antes, era porque no tenía idea de lo que me pasaba, y a la vez, temía que todos me creyeran loca.

Aunque... loca siempre he estado ;)


¡Gracias!


PS: Silvia, el chocolate no pudo salir en la foto por razones desconocidas (?)
PS2: Debido a la situación ya explicada, se pasó el 1er. aniversario del blog.
Aunque, no por eso se dejará de celebrar con sorteo. Pronto. Pronto.















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